爱上海

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我和你分担痛苦

我和你分担痛苦

我不知道为什么要写这封信给你,但是你删了我的QQ号,仿佛你所有的消息都突然消失了,时间仿佛又回到了我们相遇之前。日常生活突然觉得缺乏色彩,回到以前的黑白,一个人坐在办公室里,仿佛一切都不知道如何面对,一切都不知道如何应对,似乎在等待着什么。似乎因为某种回忆,思绪没有回来,而是回到了身体。

无数次不小心拨弄手机,打开不知道怎么办。然后我关了手机,又开又关,所有的动作都在不停的开始和结束。我坐在阳光下,像一台无情的、冰冷的机器,有着错误的程序。虽然温暖明亮,但是颜色没有意义,温暖没有对比。

爱上海回顾过去的一年,我逐一浏览了所有细节。一瞬间,我仿佛看到了你幸福的笑容,可爱的像个孩子;再一瞬间我看到你嘟着嘴,沉默不语,像个受了委屈的孩子,却不愿意分享你的辛酸,也许是因为我懂我,理解我,或者是因为我怕我不懂你,造成彼此的隔阂。想到这些,似乎现在你才真正体会到维持这段感情的艰辛和委屈。此时,我为你的努力流泪。我想这就是你曾经希望的。我是一个不会哭的人,因为我的弱点早在我社会不深的时候就已经用光了,因为眼泪从来没有给我带来任何想要的结果。

我是个守信用的人。我记得你曾经说过,如果你不能实现,请不要答应你等待的希望,因为希望往往伴随着失望。我不记得我的承诺了。我也是一个向往生活自由的人。然而,现实中的一切都让我不得不束缚自己,定义自己的生活中心。怀念那一天和你一起放下所有乐趣的时光,也想定格那一瞬间的时光,但是太阳总会走到尽头,感觉自己像穿着水晶鞋的灰姑娘。铃声一响,即使错过了所有美好的时光,我也会立刻离开,回到本该属于我的空间,做生活中的自己。

我是个坏人。我记得你说过你是个好父亲,但不是个好丈夫好男人。当时听到这句话的时候,心里突然一阵震颤。我曾经反思过自己。遇见你之后,我背叛了对婚姻的承诺,给不了你一份本该属于你的感情和生活。我把自己打扮成生命中的另一个自己。我娱乐中的善意谎言让我无法分辨自己说的是不是真的,甚至没有更多的时间去做一个好父亲去照顾孩子。每天把理想泡在铜臭里,找各种理由为自己对家人的不忠开脱,证明自己没有时间陪你,甚至为自己对我身体的伤害找借口。现在想想,我不仅是个好男人,好老公,还是个好爸爸。

我是个顾家的人。这辈子能遇到你是上天的眷顾。记得刚认识你的时候,你的热情吓到我了,但我相信那是缘分,因为我问你怎么关注我,因为我觉得你关注我的时候,我也在关注你。时间就像卷轴的页码,不停地翻动。我清楚地记得那天的相识。就像今天,我坐在电脑前,不同的是今天因为离别而麻木。那一天,我真的很心疼,也因为单位的八卦而反思。不同的是那天的苦恼被你最后加的消息驱散了,阳光明媚。我记得你仔细加完之后,我去浏览了你空间里的所有资料,证明你的身份。想到这里我笑了。今天我在努力说服自己放手,但是我在抽着烟看着窗外。但是,我觉得这应该是一个很多年后才能放下的决定。那一天,我遇见了生命中的你,我感到幸福,充满活力。今天,虽然想放下,但也释然了,因为我知道我真的爱上你了。虽然我不能在心里放弃家庭去疯狂,但我真的可以让我爱的女人在最浪漫的年代真正享受自己的生活。

爱上海我不知道我在胡说八道中说了什么。我想听听你的声音,但我不敢打电话,因为我害怕回电话会是另一种尴尬!写完这些我就不会想你了,因为我怕我放不下,怕我又被非理性占据,然后延长你本该已经到来的幸福,但是请相信我,放手吧,我和你分担痛苦。

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